مقالات مشاوره ای
فرزندخواندگی
علائم هشداردهنده
- احساس از دست دادن یا رهاشدگی از سوی والدین زیستی
- احساس شرم و خجالت درباره پیشینه نامعلوم تولد و سالهای ابتدایی زندگی
- احساس پوچی
- نداشتن احساس تعلق و هویت کافی نسبت به خانواده فرزندخوانده، خانواده گسترده و جامعه
- احساس رقابت و این تصور که در مقایسه با خواهر و برادرهای تنی یا فرزندان خانواده گسترده، همیشه بازنده است
- ترس از اینکه خانواده فرزندخوانده نیز او را کنار بگذارد و رها کند
تغییری که باید به‌دنبال آن باشیم
کودک فرزندخوانده شما احساس امنیت، دوست داشته شدن و دلبستگی به خانواده جدیدش را تجربه می‌کند. ممکن است در نهایت درباره خانواده زیستی خود کنجکاو شود، اما همچنان ارتباط و پیوند خود را با خانواده‌ای که او را به فرزندی پذیرفته‌اند حفظ می‌کند.
چرا باید تغییر ایجاد کنیم؟
هر سال حدود ۱۲۰ هزار کودک در ایالات متحده به فرزندخواندگی پذیرفته می‌شوند. در سالهای اخیر، حدود ۴۰ هزار کودک در صد کشور مختلف، به دلیل کمبود کودکانی که برای فرزندخواندگی داخلی در دسترس هستند، از طریق فرزندخواندگی بین‌المللی به خانواده‌های جدید سپرده شده‌اند.
اخبار و پژوهش‌های جدید نشان می‌دهند که اکثریت بسیار زیادی از کودکان فرزندخوانده، زندگی خوبی دارند و به‌خوبی رشد می‌کنند. یکی از دلایل مهم این موضوع این است که والدینی که کودکی را به فرزندی می‌پذیرند، معمولاً ویژگی‌های خاصی دارند. پژوهش‌ها نشان می‌دهند که بیشتر این والدین انگیزه زیادی دارند، تحصیلات بالاتری دارند و از نظر مالی نیز وضعیت بهتری نسبت به والدینی دارند که کودکی را به فرزندی نمی‌پذیرند. همچنین وقتی مشکلات رفتاری در کودک به وجود می‌آید، احتمال بیشتری دارد که برای او از متخصصان سلامت روان کمک بگیرند.
بااین‌حال، فرزندپروری یک کودک فرزندخوانده چالش‌های منحصربه‌فردی دارد. جدی‌ترین مسائل لزوماً به زمانی که کودک وارد خانه شما می‌شود مربوط نیستند، بلکه بیشتر به اتفاقاتی مربوط می‌شوند که پیش از فرزندخواندگی برای او رخ داده‌اند.
عوامل ژنتیکی، وضعیت سلامت و عادت‌های والدین زیستی و همچنین هرگونه تجربه آسیب‌زا یا ترومایی که کودک ممکن است پشت سر گذاشته باشد، می‌توانند بر سلامت روان او تأثیر بگذارند.
به همین دلیل، هرچه اطلاعات و آگاهی بیشتری داشته باشید، آمادگی بیشتری خواهید داشت تا درباره کودک خود تصمیم‌های درست بگیرید.
اگرچه این کودک از بدن شما متولد نشده است، اما بدون شک از تلاش و عشق شما برای والد بودن متولد شده است.
راه‌حل
هفت راهکار برای ایجاد تغییر
۱. قوانین را بشناسید
فرایند فرزندخواندگی، حتی در بهترین شرایط، می‌تواند دشوار و گیج‌کننده باشد. بنابراین بسیار مهم است که درباره قوانین و مقررات مربوط به آن اطلاعات کافی به دست آورید تا در آینده با مشکلات و ناراحتی‌های قابل پیشگیری مواجه نشوید.
برخی والدین مصمم که می‌خواهند کودکی را به فرزندی بپذیرند، وقتی با موانعی روبه‌رو می‌شوند، ممکن است تلاش کنند قوانین داخلی یا بین‌المللی را نادیده بگیرند یا از آنها دور بزنند.
این قوانین بر اساس عوامل مختلفی متفاوت هستند؛ از جمله محل تولد کودک، جنسیت، وضعیت سلامت و سن کودک، و همچنین اینکه فرزندخواندگی از طریق
یک سازمان دولتی، سیستم سرپرستی موقت، فرزندخواندگی مستقل یا فرزندخواندگی بین‌المللی انجام شود.
تا جایی که می‌توانید اطلاعات جمع‌آوری کنید؛ از جمله درباره:
- قوانین و مقررات
- دستورالعمل‌ها
- آموزش‌های الزامی
- مدارک موردنیاز
- مصاحبه‌ها
- بازدید از منزل
- مدت‌زمان موردنیاز برای طی کردن فرایند
- هزینه‌های مربوط به فرزندخواندگی
برای کسب اطلاعات بیشتر، می‌توانید از شورای ملی فرزندخواندگی کمک بگیرید.
۲. تا جایی که می‌توانید درباره گذشته کودک اطلاعات جمع کنید
هرچه درباره گذشته کودک اطلاعات بیشتری داشته باشید، بهتر می‌توانید با مشکلات احتمالی رفتاری، آموزشی یا پزشکی او برخورد کنید.
سعی کنید جزئیات زیر را پیدا کنید، البته با این آگاهی که ممکن است بخشی از اطلاعات ناقص، مبهم یا از بین رفته باشد:
سابقه کودک
مواردی مانند تجربه‌های آسیب‌زای دوران اولیه زندگی یا کودک‌آزاری، اطلاعات تماس مربوط به تمام محل‌هایی که کودک پیش از این در آنها زندگی کرده است، و در مورد کودکان بزرگ‌تر، سوابق اجتماعی، رشدی، پزشکی، رفتاری، روان‌شناختی و آموزشی آنها.
محل‌های قبلی زندگی کودک
نام و نشانی والدین سرپرست موقت و خواهر و برادرهای کودک را به دست آورید.
در مورد کودک بزرگ‌تر، درباره خلق‌وخو، علایق، فعالیت‌ها، نگرانی‌ها و ترس‌های او نیز اطلاعات جمع کنید. همچنین بدانید چه چیزهایی او را آرام می‌کند و به او کمک می‌کند با شرایط دشوار کنار بیاید.
از هر سازمان یا نهادی که در این فرایند نقش داشته، سؤال کنید و تا جایی که امکان دارد اطلاعات مربوط به خانه‌ها و خانواده‌های قبلی کودک را به دست آورید.
والدین زیستی
اطلاعات پزشکی مربوط به والدین زیستی را تا حد امکان به دست آورید؛ از جمله:
- مصرف الکل
- اعتیاد به مواد مخدر
- بیماری‌های مقاربتی
- احتمال وجود مشکلات یا بیماری‌های ژنتیکی
- نداشتن مراقبت‌های مناسب دوران بارداری
- پیشینه فرهنگی
- پیشینه مذهبی
- پیشینه پزشکی
- پیشینه ژنتیکی
- پیشینه اجتماعی
- و هر اطلاعات دیگری که فکر می‌کنید ممکن است کودک شما در آینده بخواهد درباره آن بداند.
۳. از همان ابتدا درباره فرزندخواندگی صحبت کنید
دیدگاه کلی این است که والدین باید خیلی زود درباره فرزندخوانده بودن کودک با او صحبت کنند. در صحبت کردن با کودکان درباره فرزندخواندگی می‌توانید از اصول زیر استفاده کنید:
از همان ابتدا شروع کنید
از سالهای ابتدایی کودکی، یعنی دوران نوپایی و پیش‌دبستانی، استفاده از واژه «فرزندخواندگی» را آغاز کنید تا خودتان نیز در صحبت کردن درباره این موضوع احساس راحتی کنید.
برای مطرح کردن این موضوع، به دنبال موقعیت‌های طبیعی باشید؛ مثلاً می‌توانید درباره دوستی که قصد دارد کودکی را به فرزندی بپذیرد صحبت کنید، یا کتاب، برنامه تلویزیونی یا فیلمی درباره فرزندخواندگی را بهانه قرار دهید.کودک شما باید همیشه این اطلاعات را از شما در فضایی سرشار از پذیرش، عشق و تعهد دریافت کند.
راه ارتباطی را همیشه باز بگذارید
پیتر ال. بنسون، پژوهشگر اصلی یکی از بزرگ‌ترین مطالعات انجام‌شده درباره افراد فرزندخوانده، می‌گوید ارتباط آرام و باز درباره فرزندخواندگی میان کودکان فرزندخوانده و والدینشان، یکی از کلیدهای اصلی کمک به این کودکان برای رشد سالم و پذیرفتن شرایط فرزندخواندگی است.
کودک شما باید بداند که هر زمان و درباره هر سؤالی می‌تواند با آرامش و احساس امنیت نزد شما بیاید.
صادق باشید
هرگز واقعیت فرزندخوانده بودن کودک را پنهان نکنید و بخش‌های دشوارتر مربوط به «زندگی گذشته» او را نیز به‌طور کامل مخفی نکنید.
اگر حقیقت را پنهان کنید و کودک بعدها متوجه آن شود، ممکن است مشکلات جدی در زمینه اعتماد میان شما و او ایجاد شود.
فقط به اندازه چیزی که پرسیده شده پاسخ دهید
اگرچه باید صادق باشید، اما هر بار فقط اطلاعاتی را در اختیار کودک قرار دهید که در همان زمان به آنها نیاز دارد.
اطلاعات بیش از اندازه می‌تواند برای کودک گیج‌کننده و سنگین باشد. اینکه به دلیل سن کودک بعضی از واقعیت‌ها را فعلاً مطرح نکنید، اشکالی ندارد.
از کلمات و زبانی استفاده کنید که با سن و میزان درک کودک متناسب باشد.
از کتاب‌ها کمک بگیرید
کتاب‌ها روش بسیار خوبی برای صحبت کردن درباره فرزندخواندگی با کودک هستند. کتاب‌های زیر برای سنین مختلف پیشنهاد شده‌اند:
پیش‌دبستانی:
- Tell Me Again About the Night I Was Born نوشته جیمی لی کرتیس
- The Day We Met You نوشته فیبی کوهلر
سن مدرسه:
- A Place in My Heart نوشته مری گراس‌نیکل
- How Families Are Made and How Kids Feel About Itنوشته مارک نمیرواف و جین آنونزیاتا
- My Adopted Child نوشته کوین لمان و کوین لمان دوم
نوجوانان کم‌سن‌تر:
- It Happened to Me: Adopted: The Ultimate Teen Guide نوشته سوزان باکینگهام اسلید
- Today I Was Adopted نوشته ایوان درو
- All About Adoption: How It Feels to Be Adopted نوشته جیل کرمنتز
- Maybe Days: A Book for Children in Foster Care نوشته جنیفر ویلگاکی و مارسیا کان رایت
به کودک اطمینان خاطر بدهید
ترس اصلی بسیاری از کودکان فرزندخوانده این است که دوباره «رها شوند» یا آنها را به خانواده دیگری بسپارند.
کودک شما باید هم در حال حاضر و هم برای همیشه اطمینان داشته باشد که رابطه شما با او دائمی است.
به او اطمینان دهید که احساساتش ــ هر احساسی که باشند ــ و میل او به دانستن اطلاعات بیشتر درباره گذشته‌اش، طبیعی هستند و شما هر کاری که از دستتان برمی‌آید انجام می‌دهید تا اطلاعات موردنیازش را در اختیارش قرار دهید.
گفت‌وگو را ادامه دهید
کودکان مفهوم فرزندخواندگی را به‌تدریج و در طول زمان درک می‌کنند.
آماده باشید که با رشد و تغییر درک کودک، توضیحات خود را دوباره تکرار کنید. صبور باشید و هر بار که کودک سؤال می‌کند، با همان حوصله‌ای پاسخ دهید که گویی برای اولین بار است این سؤال را از شما پرسیده است.
بیشتر نوجوانانی که با وضعیت فرزندخواندگی خود به‌خوبی کنار آمده‌اند، گزارش کرده‌اند که در سال گذشته دو بار یا کمتر درباره فرزندخواندگی خود با یکی از والدینشان صحبت کرده‌اند؛ بااین‌حال، آنها احساس راحتی می‌کنند که درباره چنین موضوعاتی با والدین خود صحبت کنند.
۴. مراقب مشکلات مربوط به دلبستگی باشید
پیوندهای عاطفی قوی میان کودک و والدین برای رشد روانی سالم اهمیت بسیار زیادی دارند، اما این موضوع در مورد کودکان فرزندخوانده اهمیت ویژه‌ای دارد.
فرزندخواندگی در سنین بسیار پایین، دست‌کم پیش از شش‌ماهگی، معمولاً آسان‌تر است.
ممکن است کودک در سالهای اولیه زندگی خود در معرض تجربه‌های آسیب‌زا قرار گرفته باشد و این تجربه‌ها توانایی او برای ایجاد یک دلبستگی سالم را کاهش داده باشند.
پژوهش‌های جدید نشان می‌دهند که تعاملات اولیه میان نوزاد و مراقب او بر رشد مغز و همچنین آینده عصبی، جسمانی، عاطفی، رفتاری، شناختی و اجتماعی کودک تأثیر می‌گذارند.
با پژوهش‌ها و آثار افرادی مانند دنیل سیگل، استنلی گرینسپن، دنیل استرن و بروس پری آشنا شوید. همچنین می‌توانید کتاب Ghosts from the Nursery نوشته رابین کار-مورز و مردیث اس. وایلی را مطالعه کنید، با سازمان فرزندخواندگی مربوطه تماس بگیرید یا از انجمن درمان و آموزش دلبستگی کودکان کمک بگیرید.
اگر در برقراری پیوند عاطفی با کودک مشکلی دارید، فوراً کمک تخصصی دریافت کنید. شما به راهنمایی تخصصی و اثبات‌شده نیاز خواهید داشت تا بتوانید بهترین کمک ممکن را به کودک خود ارائه دهید.
۵. بعضی چیزها را محرمانه نگه دارید
جزئیات دردناک مربوط به گذشته کودک، مانند آزار جنسی یا جسمی، سابقه کیفری یکی از والدین، اعتیاد مادر زیستی به الکل یا مواد مخدر، یا اینکه بارداری در نتیجه تجاوز جنسی اتفاق افتاده است، باید محرمانه باقی بمانند.
در حال حاضر، علاوه بر شما و همسر یا شریک شما در امر فرزندپروری، فقط پزشک کودک یا متخصص سلامت روان او نیاز دارد از این جزئیات اطلاع داشته باشد.
اگر کسی سؤال کرد، به‌سادگی بگویید:
وقتی دوون به سنی برسد که بتواند درباره گذشته‌اش تصمیم بگیرد، خودش می‌تواند انتخاب کند که درباره آن صحبت کند. ما تمام اطلاعاتی را که برای مراقبت از او نیاز داریم در اختیار داریم.»
سپس دیگر چیزی اضافه نکنید و از کودک خود محافظت کنید.
همچنین لازم نیست این مسائل را تا زمانی که کودک به سنی نرسیده که بتواند آنها را درک کند، با خودش مطرح کنید.
چند منبع که می‌توانند برای آماده شدن جهت گفت‌وگو درباره موضوعات دشوارتر با کودکان فرزندخوانده مفید باشند عبارت‌اند از:
- Making Sense of Adoption نوشته لوئیس روسکای ملینا
- Great Answers to Difficult Questions About Adoption: What Children Need to
Know نوشته فانی کوهن هرلم
- Telling the Truth to Your Adopted or Foster Child نوشته بتسی کیفر و جین ای. اسکولر
۶. این موضوع را عادی جلوه دهید!
همه کودکان نیازهای اساسی یکسانی دارند: احساس امنیت، دوست داشته شدن و پذیرفته شدن.
آخرین چیزی که کودکان می‌خواهند این است که احساس کنند «متفاوت» هستند.
بنابراین هرگز کودک خود را با عنوانی غیر از عضوی از خانواده‌تان معرفی نکنید.
نگویید:او فرزندخوانده ماست.
یا:او اهل چین است.
این موضوع حتی در شرایطی صدق می‌کند که ظاهر کودک با شما یا خواهر و برادرهایش تفاوت زیادی داشته باشد.
همچنین توصیه می‌کنم از عباراتی مانند «کودکی که ما انتخابش کردیم» یا «فرزند خاص ما» نیز استفاده نکنید.
چنین عباراتی ممکن است باعث شوند کودک احساس کند از خانواده شما جدا و متفاوت است یا تصور کند که همیشه باید به شکلی خاص خودش را با انتظارات شما مطابقت دهد.
۷. به کودک کمک کنید مسائل عاطفی خود را پشت سر بگذارد
کودک فرزندخوانده شما ممکن است احساس کند والد زیستی‌اش او را رها کرده و به همین دلیل احساس طردشدگی داشته باشد.
ممکن است از والدی که او را ترک کرده خشمگین باشد یا حتی خودش را مسئول اتفاقات دردناک گذشته بداند؛ درحالی‌که احتمالاً هیچ تقصیری در آن اتفاقات نداشته است.
این احساسات منفی ممکن است در هر زمانی خودشان را نشان دهند؛ گاهی در سالگرد فرزندخواندگی یا در مناسبت‌های مهم دیگر. این اتفاق حتی ممکن است با وجود تمام عشق و فرزندپروری مؤثر شما رخ دهد.
باید بدانید که کودک شما در نهایت، در مقطعی درباره والدین زیستی خود سؤال خواهد کرد.
در یک پژوهش مشخص شد که ۷۰ درصد دختران نوجوان فرزندخوانده و ۵۷ درصد پسران نوجوان فرزندخوانده گفته‌اند که دوست دارند والدین زیستی خود را ملاقات کنند؛ البته بیشتر آنها گفته‌اند که
به‌ندرت یا هرگز» آرزو نداشته‌اند که واقعاً با والدین زیستی خود زندگی کنند.
خواسته کودک برای شناخت والدین زیستی‌اش را شخصی تلقی نکنید.
این موضوع به این معنا نیست که کودک شما را دوست ندارد یا نمی‌خواهد به زندگی کردن با شما ادامه دهد.
با همدلی، جست‌وجوی کودک برای کشف هویت خود را درک کنید و برای پاسخ دادن با محبت و حمایت آماده باشید.
احساس فقدان در یک کودک فرزندخوانده مسئله‌ای جدی است که در بسیاری از موارد نیاز به حل شدن دارد.
اگر کودک شما با چنین احساسی مواجه است، از یک متخصص سلامت روان دارای صلاحیت کمک بگیرید؛ به‌ویژه متخصصی که در زمینه مسائل مربوط به فرزندخواندگی آموزش دیده باشد.
به این نکته توجه کنید!
دانشگاه مینه‌سوتا
مارگارت کیز، روان‌شناس پژوهشی دانشگاه مینه‌سوتا، نخستین پژوهش در نوع خود را روی ۶۹۲ نوجوان که پیش از دو سالگی به فرزندخواندگی پذیرفته شده بودند انجام داد و با آنها مصاحبه‌های عمیق روان‌شناختی انجام شد.
پژوهشگران دریافتند که «بیشتر افراد فرزندخوانده وضعیت خوبی دارند» و از نظر سلامت روان، تقریباً به اندازه کودکانی در همان سن که فرزندخوانده نیستند، سالم هستند.
این مطالعه نشان داد که افراد فرزندخوانده اندکی بیشتر در معرض خطر مشکلات رفتاری مانند اختلال نقص توجه/بیش‌فعالی (ADHD) یا اختلال نافرمانی مقابله‌ای (ODD) قرار دارند.
اما این نوجوانان در معرض خطر بیشتری برای افسردگی، اضطراب یا هیچ‌یک از انواع جدی بزهکاری که شامل پرخاشگری و تخریب اموال می‌شود، قرار نداشتند.
خبرهای جدید
مینیاپولیس
یکی از بزرگ‌ترین مطالعات درباره فرزندخواندگی با عنوان «Growing Up Adopted» توسط مؤسسه Search Institute انجام شد.
این پژوهش بیش از ۸۸۰ نوجوان را که در دوران نوزادی به فرزندخواندگی پذیرفته شده بودند بررسی کرد و نشان داد که بیشتر آنها از نظر سلامت و بهزیستی روان‌شناختی، تقریباً در شرایطی برابر با نوجوانان ۱۲ تا ۱۸ سالهای قرار داشتند که فرزندخوانده نبودند.
علاوه بر این، ۵۵ درصد از نوجوانان فرزندخوانده اعلام کردند که عزت‌نفس و خودشناسی بالایی دارند؛ درحالی‌که این میزان در میان نوجوانانی که فرزندخوانده نبودند، ۴۵ درصد بود.
پذیرش وضعیت فرزندخواندگی آنها در پاسخشان به این سؤال نیز دیده می‌شد:
«کدام‌یک از چهار حالت زیر بیشتر شبیه احساسی است که شما درباره فرزندخوانده بودن دارید؟»
- «فرزندخوانده بودن همیشه برای من آسان بوده است.» — ۶۸ درصد
- «فرزندخوانده بودن قبلاً برایم سخت بود، اما حالا آسان‌تر شده است.» — ۱۵ درصد
- «فرزندخوانده بودن قبلاً برایم آسان‌تر بود، اما حالا سخت‌تر شده است.» — ۱۲ درصد
فرزندخوانده بودن همیشه برایم سخت بوده است.» — ۵ درصد
اگر تا به حال این نگرانی آزاردهنده را داشته‌اید که افراد فرزندخوانده در آینده چگونه خواهند شد، این پژوهش می‌تواند تا حدی خیال شما را راحت کند.
چه انتظاری داشته باشیم؟ بر اساس مراحل رشد و سن
پژوهشی در دانشگاه راتگرز نشان داد که همه کودکان، در مراحلی تدریجی و تا حد زیادی قابل پیش‌بینی، درک خود را از مفهوم فرزندخواندگی شکل می‌دهند.
کودک پیش‌دبستانی
کودکان پیش‌دبستانی توانایی لازم برای تشخیص تفاوت میان «فرزندخوانده بودن» و «متولد شدن در یک خانواده» را ندارند و مفهوم «پیوند خونی» را نیز درک نمی‌کنند.
آنها معمولاً وضعیت فرزندخواندگی خود را به‌ویژه اگر در دوران نوزادی به فرزندخواندگی پذیرفته شده باشند، به‌خوبی می‌پذیرند.
ممکن است به نظر برسد که آنها درباره فرزندخواندگی بیشتر از آنچه واقعاً می‌دانند، اطلاعات دارند؛ اما وقتی توضیح می‌دهند که چگونه به خانواده شما پیوسته‌اند، معمولاً فقط توضیحی را که شما برایشان داده‌اید، با کلمات خودشان تکرار می‌کنند؛ حتی اگر بارها این موضوع برایشان توضیح داده شده باشد.
سن مدرسه
درک کودک از فرزندخواندگی به‌تدریج رشد می‌کند. در این سن، کودکان کم‌کم مفهوم بارداری و چگونگی پیوستن کودکان به یک خانواده را درک می‌کنند.
تا حدود شش‌سالگی، بیشتر کودکان می‌توانند تفاوت میان تولد و فرزندخواندگی را تشخیص دهند.
تا حدود هشت‌سالگی، آنها کم‌کم مفهومی از «پیوند خونی» و تفاوت فرزندخواندگی با سایر روابط پیدا می‌کنند؛ بااین‌حال هنوز نظام حقوقی را به‌خوبی درک نمی‌کنند.
به همین دلیل ممکن است تصور کنند والد زیستی آنها هنوز می‌تواند روزی برگردد و آنها را از خانواده فرزندخوانده‌شان پس بگیرد.
دوران پیش‌نوجوانی
مهم‌ترین دغدغه کودکان این گروه سنی، پذیرفته شدن از سوی همسالان است.
به همین دلیل، کودکان فرزندخوانده ممکن است خودشان را «متفاوت» ببینند و نگران باشند که دوستان و همسالانشان درباره فرزندخوانده بودن آنها چه فکری می‌کنند.
در سنین ۹ تا ۱۱ سالگی، یکی از ترس‌های رایج، از دست دادن والدین است.
از آنجا که کودکان فرزندخوانده پیش از این تجربه فقدان والدین زیستی را داشته‌اند، ممکن است نگران باشند که این اتفاق دوباره برایشان رخ دهد.
در این سن، آنها به‌تدریج متوجه می‌شوند که فردی آنها را به خانواده دیگری سپرده یا رها کرده است. در نتیجه، ممکن است احساساتی شبیه سوگ را تجربه کنند؛ البته این احساسات معمولاً به شدت سوگ واقعی نیستند.
در حدود ۱۰ و ۱۱ سالگی نیز کودکان کم‌کم نظام حقوقی‌ای را که فرزندخواندگی و رابطه آنها با خانواده جدیدشان را دائمی می‌کند، بهتر درک می‌کنند.
پاسخ یکی از والدین
پدری از شارلوت تجربه خود را این‌گونه بیان می‌کند:
پسرمان یازده ساله بود و پیش از اینکه او را به فرزندی بپذیریم، در پنج خانواده مختلف تحت سرپرستی موقت زندگی کرده بود.
برای جیک سخت بود که خانواده‌های قبلی خود را از یکدیگر تشخیص دهد و به خاطر بسپارد؛ برای من و همسرم تقریباً غیرممکن بود که همه آنها را به خاطر بسپاریم.
اما دانستن گذشته پسرمان و آسیب‌هایی که در طول زندگی تجربه کرده بود، برای ما ضروری بود تا بتوانیم او را درک کنیم.
ما شروع کردیم به کنار هم گذاشتن اتفاقات مهم زندگی او به ترتیب زمانی و آنها را در یک آلبوم ثبت کردیم.
عکس‌ها و یادگاری‌هایی مانند یک دسته مو، کارنامه یا بلیت‌ها را جمع کردیم و اگر عکسی از یکی از خانواده‌ها در دسترس نبود ــ که اغلب همین‌طور بود ــ به جای آن از تصاویر دیگری استفاده می‌کردیم؛ مثلاً نقشه‌ای از شهری که کودک در آن زندگی کرده بود یا نقاشی‌هایی که خودمان از خانواده‌های قبلی او می‌کشیدیم.
وقتی جیک دید که ما چقدر این موضوع را جدی گرفته‌ایم، خودش هم وارد این فرایند شد و شروع کرد بخش‌هایی از دوران کودکی‌اش را که در آلبوم نبود، برای ما تعریف کردن.
هرچه بیشتر درباره گذشته دشوار و پرمشکل فرزندمان یاد گرفتیم، عشق ما به او بیشتر شد.
مرور دوباره بعضی از خاطرات ناراحت‌کننده برای جیک سخت بود، اما این فرایند به او کمک کرد بفهمد که بالاخره خانواده‌ای دارد که برای همیشه دوستش خواهد داشت.
توجه: برای اطلاعات بیشتر می‌توانید به کتاب Lifebooks: Creating a Treasure for the
