مقالات مشاوره ای
فرزند وسط
همچنین ببینید: مشاجره، نوزاد جدید، فرزند بزرگ‌تر، تقسیم کردن و به اشتراک گذاشتن، رقابت میان خواهر و برادرها، فرزند کوچک‌تر
سؤال
«من و همسرم سه فرزند داریم: یک دختر سه‌ساله، یک پسر شش‌ساله و یک پسر بزرگ‌تر که ده سال دارد. پسر وسط ما همیشه جملاتی مثل این می‌گوید: “انگار من وسط گیر افتاده‌ام.” اما من نمی‌خواهم کارهایی را انجام بدهم که خواهرم انجام می‌دهد! من وسایل و چیزهای مخصوص خودم را می‌خواهم، نه وسایل دست‌دومی که از دیگران به من می‌رسد. مربی من همیشه می‌پرسد چرا نمی‌توانم مثل برادرم بازی کنم. چه کار کنیم تا به او کمک کنیم از این احساس “گیر افتادن در وسط” و شکایت‌هایش خلاص شود؟»
پاسخ
بیایید واقع‌بین باشیم: بچه‌های وسط خانواده اغلب واقعاً با نگاه چندان مثبتی روبه‌رو نمی‌شوند. اما به نظر می‌رسد همین کودکان، به دلیل جایگاه منحصربه‌فردشان در خانواده، مهارت‌ها و دیدگاه‌های ارزشمندی نیز پیدا می‌کنند.
روان‌شناس مشهور، آلفرد آدلر، یکی از نخستین پژوهشگرانی بود که تأثیر ترتیب تولد بر خواهر و برادرها را بررسی کرد. او دریافت که بچه‌های وسط معمولاً خلاق‌تر و انعطاف‌پذیرتر هستند، زیرا تلاش می‌کنند با خواهر یا برادر بزرگ‌تر و کوچک‌تر خود متفاوت باشند.
آنها همچنین اغلب آرام‌تر، مستقل‌تر، دیپلماتیک‌تر و کارآمدتر هستند و در مقایسه با خواهر و برادرهایشان می‌توانند متعادل‌تر و سخاوتمندتر باشند.
اگر اجازه دهیم مسیر مخصوص خودشان را پیدا کنند، می‌توانند مذاکره‌کنندگان بسیار خوبی باشند و مهارت‌های اجتماعی فوق‌العاده‌ای پیدا کنند.
در اینجا چند راه وجود دارد که می‌تواند به بهتر شدن شرایط کمک کند:
مراقب تبعیض و طرفداری باشید
اگرچه ممکن است فکر کنیم با همه فرزندانمان به یک اندازه رفتار می‌کنیم، پژوهش‌ها چیز دیگری نشان می‌دهند.
در یک نظرسنجی مشخص شد ۶۵ درصد مادران و ۷۰ درصد پدران، فرزند بزرگ‌تر خود را ترجیح می‌دادند.
پس این سؤال را از خودتان بپرسید:
آیا وقتی هرکدام از فرزندانتان را می‌بینید، چشمانتان با همان میزان اشتیاق و محبت برق می‌زند؟
مراقب باشید؛ بچه‌های وسط متوجه می‌شوند کدام فرزند مورد علاقه شماست.
بنابراین به تعاملات خود با فرزندانتان دقت کنید و ببینید رفتارهای شما ممکن است از نگاه آنها چگونه برداشت شود.
تمام تلاش خود را بکنید که حتی کوچک‌ترین نشانه‌ای از اینکه یکی از فرزندانتان را کمی بیشتر دوست دارید یا ترجیح می‌دهید، بروز ندهید.
حتی بهتر از آن، راهی پیدا کنید که به هر کودک بگویید چه ویژگی خاص و دوست‌داشتنی‌ای دارد:
«تو دیپلمات خانواده من هستی یا:
«تو همیشه کوچولوی بغلی من خواهی بود.»
«اولین بارها» را برایش خاص کنید
هر «اولین بار» ــ اولین کلمه، اولین قدم، اولین اجرای هنری و مانند آن ــ برای فرزند بزرگ‌تر یک اتفاق بسیار مهم است.
لحظه‌های مهم زندگی فرزند کوچک‌تر نیز برای ما ویژه هستند، چون می‌دانیم این آخرین باری است که چنین اتفاقی را تجربه می‌کنیم.
اما ممکن است «اولین»های فرزند وسط کمتر مورد توجه قرار بگیرند.
پس حتماً برای اولین دندان شیری لق‌شده، اولین جام فوتبال، اولین اجرای مراسم مدرسه یا اولین مهمانی شبانه فرزند وسطتان هیجان و شادی نشان دهید تا بداند موفقیت‌های او نیز برای شما به همان اندازه خوشحال‌کننده و مهم هستند.
پژوهش‌های کاترین کانگر در دانشگاه کالیفرنیا در دیویس نشان داده است که فرزندان رده دوم خانواده، اغلب بیشتر درباره عزت‌نفس خود دچار تردید هستند و ممکن است خود را به اندازه فرزند اول شایسته و ارزشمند ندانند.
همین بی‌توجهی‌های کوچک ــ که معمولاً کاملاً ناخواسته اتفاق می‌افتند ــ می‌توانند تأثیر عمیقی بر کودک بگذارند.
مقایسه‌ها را متوقف کنید
یکی از شکایت‌های رایج فرزندان وسط این است که با خواهر یا برادر بزرگ‌تر خود مقایسه می‌شوند.
«برادرت وقتی سه سالش بود این کار را انجام می‌داد.»
«خواهرت خیلی با پشتکار تمرین می‌کرد.»
جلوی زبانتان را بگیرید.
قانون اصلی شما باید این باشد:
هرگز خواهر و برادرها را با یکدیگر مقایسه نکنید.آنها را تشویق کنید افکارشان را بیان کنند
فرزند اول معمولاً از نظر کلامی توانمندتر است؛ دلیل ساده‌ای دارد: پیش از به دنیا آمدن فرزند دوم، مدتی را به‌تنهایی با والدینش گذرانده و در آن دوره والدین زمان بیشتری برای صحبت کردن و گوش دادن به او داشته‌اند.
در واقع، به‌طور میانگین ضریب هوشی فرزند اول تقریباً سه نمره بیشتر از سایر خواهر و برادرهایش است و پژوهشگران می‌گویند یکی از دلایل آن، همین زمان بیشتری است که والدین به‌صورت فردبه‌فرد با او صحبت کرده‌اند.
در نتیجه، فرزند وسط اغلب چیزها را برای خودش نگه می‌دارد و احساساتش را آشکار نمی‌کند.
پس کمک کنید او احساساتش را بیان کند.
از او بپرسید چه احساسی دارد.
عمداً هنگام شام یک دقیقه بیشتر برای او وقت بگذارید
تا مطمئن شوید نادیده گرفته نمی‌شود:
«عزیزم، امروز روزت چطور بود؟»
«آن پروژه‌ات چطور پیش رفت؟»
به او نشان دهید که واقعاً می‌خواهید افکار و نظرهایش را بشنوید.
همچنین از فرزند بزرگ‌تر بخواهید به ایده‌ها و نظرهای خواهر یا برادر وسطش گوش بدهد.
اجازه ندهید از او سوءاستفاده شود
فرزندان وسط خانواده اغلب نقش دیپلمات را در خانواده دارند و برای اینکه از درگیری جلوگیری کنند، سعی می‌کنند مشکلات را آرام کنند.
آنها همچنین ممکن است برای حفظ آرامش، بارها در برابر خواهر و برادرهایشان کوتاه بیایند.
مراقب باشید کسی از این روحیه دیپلماتیک فرزند وسطتان سوءاستفاده نکند.
این کار علاوه بر اینکه باعث ایجاد ناراحتی و کینه در او می‌شود، اساساً منصفانه نیست.
مراقب وسایل دست‌دوم باشید
گاهی استفاده از وسایل فرزند بزرگ‌تر اشکالی ندارد، اما مراقب باشید این اتفاق همیشه تکرار نشود.
مثلاً:
«این کت هنوز کاملاً سالمه.»
«خواهرت اصلاً با اون عروسک بازی نکرده.»
فرزندان وسط معمولاً از اینکه مرتب وسایل استفاده‌شده فرزند بزرگ‌تر به آنها داده شود، خوششان نمی‌آید.
به فردیت او اجازه بروز بدهید
پژوهش‌ها همچنین نشان می‌دهند که بچه‌های وسط معمولاً خلاق و فردگرا هستند.
فرزند بزرگ‌تر معمولاً جاه‌طلب‌تر است ــ که بخشی از آن به توجه فردبه‌فرد و تشویق زودهنگام والدین مربوط می‌شود ــ و تلاش می‌کند توجه والدین خود را با هماهنگ شدن و پیروی از انتظارات آنها حفظ کند.
اما فرزند وسط اغلب مجبور است هویت متمایز و مخصوص خودش را پیدا کند.
بنابراین توانایی‌های منحصربه‌فرد او را شناسایی کنید و فرصت‌هایی برای پرورش استعدادهایش در اختیارش قرار دهید.
او نباید مجبور باشد مسیر خواهر یا برادر بزرگ‌ترش را دنبال کند.
پی‌نوشت: به‌عنوان مادری که خودم فرزند وسط دارم،
به شما اطمینان می‌دهم که این بچه‌ها نه‌تنها کاملاً خوب از آب درمی‌آیند، بلکه واقعاً فوق‌العاده می‌شوند؛ به‌خصوص اگر اجازه دهید راه خودشان را بروند و با ریتم خودشان زندگی کنند.
نوزاد جدید
همچنین ببینید: وابسته، فرزند وسط، فرزند بزرگ‌تر، تقسیم کردن و به اشتراک گذاشتن، رقابت میان خواهر و برادرها، استرس، فرزند کوچک‌تر
سؤال
«همسرم در ماه نهم بارداری است و حالا که دختر هفت‌ساله‌مان تقریباً به‌خوبی متوجه اتفاقاتی شده که در حال رخ دادن است، دیگر چندان خوشحال نیست.
او مرتب با جملاتی مثل این ما را عذاب وجدان می‌دهد:
من چه کار کردم که باعث شد بخواهید یک بچه دیگر داشته باشید؟”
“آیا هنوز برای من وقت خواهید داشت؟”
“آیا باید وسایل خودم را کنار بگذارم؟”
“چرا نوزاد این همه هدیه جدید می‌گیرد؟”
“وقتی یک بچه بدبو در خانه باشد، دوستانم دیگر به خانه ما نمی‌آیند!”
چه کار کنیم تا به دخترمان کمک کنیم با آمدن نوزاد جدید سازگار شود؟»
پاسخ
اگرچه شما ممکن است از آمدن یک نوزاد جدید بسیار هیجان‌زده باشید، اما خواهر یا برادر آینده او همیشه به اندازه شما خوشحال نیست.
بالاخره کودک متوجه می‌شود که دیگر تنها متعلق به او نیستید و ناگهان دنیایش زیرورو می‌شود.
بزرگ‌تر شدن همیشه آسان نیست؛ به‌خصوص اگر کودک احساس کند دیگر مهم‌ترین یا تنها فرد مهم در زندگی مادر و پدر نیست.
بنابراین انتظار حسادت، خشم و کمی دلخوری کاملاً طبیعی است.
اما مطمئن باشید کارهایی وجود دارد که می‌توانید انجام دهید تا فرزندتان متوجه شود عشق در خانواده همیشه به اندازه کافی وجود دارد. این کار کمک می‌کند دوران گذار، هم پیش از تولد نوزاد و هم پس از آن، آسان‌تر طی شود.
در اینجا چند کار مهم وجود دارد که می‌توانید انجام دهید:
درباره چیزهایی صحبت کنید که تغییر نخواهند کرد
کودک شما طبیعتاً به تمام تغییرات قریب‌الوقوعی که درباره آنها صحبت می‌کنید توجه خواهد کرد.
بنابراین به جای تمرکز بر تغییرات، درباره چیزهایی صحبت کنید که قرار است همچنان مثل گذشته باقی بمانند.
این کار سازگار شدن او با شرایط جدید را آسان‌تر می‌کند.
فرزندتان را در تصمیم‌گیری‌ها مشارکت دهید
اجازه دهید در انتخاب نام نوزاد مشارکت کند؛ مثلاً به او حق رأی بدهید.
اگر نمی‌تواند در انتخاب نام اول نقش داشته باشد، چرا نام دوم را با نظر او انتخاب نکنید؟
او همچنین می‌تواند در انتخاب محل قرار گرفتن تخت نوزاد یا رنگ اتاقش کمک کند یا حتی کارهایی مانند نصب آویز تخت یا چیدن عروسک‌های اتاق را انجام دهد.
روی نقش «خواهر یا برادر بزرگ‌تر» تأکید کنید
به فرزندتان بگویید چرا فکر می‌کنید خواهر یا برادر بزرگ‌تر فوق‌العاده‌ای خواهد بود.
مثلاً:
«تو می‌تونی بهش بیسبال یاد بدی.»
«نوزاد عاشق اینه که تو براش کتاب بخونی.»
اما امیدهای غیرواقعی ایجاد نکنید و نگویید که نوزاد قرار است یک هم‌بازی جدید برای او باشد.
او خیلی زود ناامید خواهد شد وقتی بفهمد نوزاد بیشتر وقتش را فقط می‌خوابد، گریه می‌کند، غذا می‌خورد و پوشکش را کثیف می‌کند!
وقتی نوزاد به دنیا آمد، برنامه‌های روزمره را حفظ کنید
بله، تا حدی تغییراتی ایجاد خواهد شد، اما اگر تا جای ممکن برنامه‌های روزمره را حفظ کنید، فرزند بزرگ‌تر احساس نخواهد کرد که نوزاد بیش از حد وارد زندگی او شده و آن را مختل کرده است.
هیجان و ذوق بیش از حد را کنترل کنید
البته که از تولد نوزاد خوشحال و هیجان‌زده هستید، اما وقتی خواهر یا برادر بزرگ‌تر حضور دارد، کمی خویشتن‌داری کنید.
نمی‌خواهید کودک بزرگ‌تر احساس کند کنار گذاشته
شده است.
تمام آن توجهی که به نوزاد جدید معطوف می‌شود، می‌تواند ناراحتی و دلخوری او را بیشتر کند.
از مهمانان نیز بخواهید فرزندان دیگر خانواده را نادیده نگیرند.
خواهر یا برادر بزرگ‌تر را درگیر کنید
از فرزندتان بخواهید در مراقبت از نوزاد به شما کمک کند.
یک کودک کوچک‌تر می‌تواند کالسکه را هل بدهد، آویز تخت را بچرخاند، کیف پوشک را آماده کند، برای نوزاد لالایی بخواند، شعرهای کودکانه مورد علاقه‌اش را برای او بخواند یا نقاشی‌ای برایش بکشد.
یک کودک بزرگ‌تر می‌تواند برای نوزاد کتاب بخواند، در عوض کردن پوشک کمک کند یا حتی ــ اگر خودش علاقه نشان داد ــ لباس نوزاد را بپوشاند.
می‌توانید از خواهر یا برادر بزرگ‌تر نظر هم بخواهید:
«فکر می‌کنی نوزاد خرس عروسکی را بیشتر دوست دارد یا خرگوش پارچه‌ای را؟»
«لباس سرهمی قرمز را تنش کنم یا صورتی را؟»
زمانی را فقط به او اختصاص دهید
برای او تعریف کنید که خودش وقتی نوزاد بود چگونه بود:
چه اسباب‌بازی‌ها و داستان‌هایی را دوست داشت، دوست داشت چگونه در آغوش گرفته شود و چگونه شما تمام شب او را در آغوش می‌گرفتید و تکان می‌دادید.
به او بگویید وقتی نوزاد خواب است، آن زمان مخصوص شما و اوست؛ سپس واقعاً از آن زمان استفاده کنید!
یک صندلی مخصوص کنار صندلی گهواره‌ای خودتان برای او قرار دهید تا وقتی به نوزاد شیر می‌دهید، او کنار شما بنشیند و شما با هم کتاب بخوانید، آواز بخوانید یا با یکدیگر صحبت کنید.
به فرزندتان کمک کنید بفهمد که هیچ‌کس، هرگز و به هیچ عنوان نمی‌تواند جای او را در قلب شما بگیرد.
فرزند بزرگ‌تر
همچنین ببینید: مشاجره، زورگویی، فرزند وسط، نوزاد جدید، تک‌فرزند، تقسیم کردن و به اشتراک گذاشتن، رقابت میان خواهر و برادرها، استرس، فرزند کوچک‌تر
سؤال
«پسر من بزرگ‌ترین فرزند از میان سه فرزندمان است و همیشه شکایت می‌کند:
“چرا همه همیشه به من وابسته‌اند؟”
“چرا مامان با من خیلی سخت‌گیرتر است؟”
“چرا باید مراقب برادر کوچولوی احمقم باشم؟”
این وضعیت هم برادر و خواهر کوچک‌ترش و هم بر ما والدین تأثیر گذاشته است.
چه کار کنم تا به او کمک کنم بفهمد بزرگ‌ترین فرزند بودن مزایایی هم دارد؟
بالاخره هیچ راهی نداریم که ترتیب تولدش را تغییر دهیم!»
پاسخ
آیا می‌دانستید تقریباً همه رؤسای‌جمهور ایالات متحده یا فرزند اول خانواده بوده‌اند یا اولین پسر خانواده؟
تمام فضانوردان نخستینی که به فضا فرستاده شدند، به جز دو نفر، فرزند اول بودند و آن دو نفر دیگر نیز تک‌فرزند بودند.
فرزند بزرگ‌تر معمولاً احتمال بیشتری دارد که بااعتمادبه‌نفس، منظم، باهوش، مصمم، علاقه‌مند به جلب رضایت دیگران و رهبر باشد.
همچنین این فرزند بیشتر احتمال دارد در آینده مدیرعامل یک شرکت شود، جایزه نوبل بگیرد، از نظر تحصیلی موفق‌تر باشد و از نظر مالی وضعیت بهتری پیدا کند.
تردیدی نیست که فرزند اول بودن مزایای مشخصی دارد.
این تنها فرزندی است که برای مدتی توجه کامل و زمان فردبه‌فرد والدین را دریافت می‌کند و پژوهش‌ها نشان می‌دهند این موضوع تأثیر قابل‌توجهی بر رشد و آینده او دارد.
یک پژوهش در نروژ که به سرپرستی روان‌شناسی به نام پتر کریستنسن انجام شد، نمرات IQ حدود ۲۵۰ هزار مرد را با دقت بررسی کرد و دریافت فرزند بزرگ‌تر به‌طور میانگین ۲٫۳ نمره IQ بیشتر از فرزند بعدی دارد و فرزند دوم نیز به‌طور میانگین ۱٫۱ نمره بیشتر از فرزند سوم دارد.
ممکن است ۲٫۳ نمره چندان زیاد به نظر نرسد، اما در جامعه امروز که آزمون و نمره اهمیت زیادی دارد، همین میزان می‌تواند برای ایجاد یک برتری تحصیلی کافی باشد و تفاوت میان گرفتن نمره B+ یا A یا تفاوت میان تحصیل در یک دانشگاه دولتی یا یک دانشگاه دیگر را ایجاد کند.
اما نکته جالب اینجاست: اگر فرزند بزرگ‌تر فوت کند، فرزند دوم به باهوش‌ترین فرزند خانواده تبدیل می‌شود.
این نشان می‌دهد که فقط ترتیب تولد نیست که باعث افزایش این نمرات IQ می‌شود، بلکه پویایی خانواده و نحوه رفتار با فرزند اول نیز اهمیت دارد.
به نظر می‌رسد شیوه فرزندپروری ما واقعاً می‌تواند در ایجاد یک برتری فکری برای فرزند بزرگ‌تر نقش داشته باشد.
با وجود تمام این نکات مثبت، پس مشکل بزرگ‌ترین فرزند بودن چیست؟
بیایید شرایط را از دید فرزند بزرگ‌تر نگاه کنیم.
بزرگ‌ترین فرزند بودن معایبی هم دارد و اگرچه نمی‌توانید جایگاه او در ترتیب تولد را تغییر دهید، چند راه وجود دارد که می‌توانید با استفاده از آنها کمک کنید این کودک بهترین رشد ممکن را داشته باشد و در عین حال کمی بیشتر آرامش داشته باشد و از زندگی لذت ببرد.
روی فرزندان دیگر تمرکز کنید
مراقب باشید!
برخی پژوهشگران دریافته‌اند که والدین واقعاً فرزند مورد علاقه دارند و اگرچه هرگز حاضر نیستیم به آن اعتراف کنیم، اغلب فرزند اول را بیشتر ترجیح می‌دهیم.
بالاخره تولد اولین فرزند یک اتفاق شگفت‌انگیز و تغییر‌دهنده زندگی است.
اگرچه این موضوع می‌تواند اعتمادبه‌نفس فرزند بزرگ‌تر را بسیار تقویت کند، اما می‌تواند باعث افزایش رقابت میان خواهر و برادرها نیز شود.
این حسادت‌ها ممکن است مدت زیادی باقی بمانند و میان فرزند بزرگ‌تر و خواهر و برادرهای کوچک‌تر فاصله ایجاد کنند.
بنابراین مراقب نحوه تعامل خود با فرزندانتان باشید و گاهی از خودتان بپرسید:
«آیا هرکدام از فرزندانم احساس می‌کنند من آنها را بیشتر از بقیه دوست دارم؟»
مراقب مسئولیت‌هایی که به او می‌دهید باشید
ما معمولاً مسئولیت‌های بیشتری به فرزندان بزرگ‌تر می‌دهیم و از آنها در سن پایین‌تری انتظار بیشتری داریم.
اما آیا بیش از حد از او انتظار دارید؟
فرزند بزرگ‌تر از شنیدن جملاتی مانند این خوشش نمی‌آید:
«تا وقتی برگردم، تو مسئول خانه‌ای.»
یا:
«تو بزرگ‌تری، پس من از تو انتظار بیشتری دارم.»
هر از گاهی شرایط را دوباره بررسی کنید تا مطمئن
شوید مسئولیت‌های بیش از اندازه‌ای بر دوش این کودک نگذاشته‌اید یا با او طوری رفتار نمی‌کنید که انگار از سن واقعی‌اش بزرگ‌تر است.
همچنین حداقل تا زمانی که به سن بزرگسالی برسد، در گفتن جملاتی مانند «تو مرد خانه‌ای» زیاده‌روی نکنید.
آرام‌تر باشید و ده دقیقه مکث کنید
اگرچه فرزند اول مزیت واضح دریافت توجه کامل والدین را دارد ــ دست‌کم تا زمانی که فرزند بعدی به دنیا بیاید ــ اما ممکن است در عین حال پراسترس‌ترین فرزند خانواده نیز باشد.
ما واقعاً با فرزند بزرگ‌تر سخت‌گیرتر هستیم و به خواهر و برادرهای کوچک‌تر اجازه می‌دهیم از زیر بسیاری از کارها در بروند.
انتظاراتمان از فرزند اول را نیز کمی بالاتر می‌بریم و بیشتر از او انتظار داریم.
از آنجا که این اولین تجربه فرزندپروری ماست، در واکنش به این کودک بیش از حد نگران و مضطرب هستیم.
این یکی از دلایلی است که فرزند اول معمولاً اضطراب بیشتری دارد؛ انتظارات و استرس ما به او منتقل می‌شود.
پیش از اینکه به فرزند اولتان واکنش نشان دهید، چند نفس عمیق و آگاهانه بکشید.
او همچنین بیشتر متوجه واکنش‌های شما می‌شود و استرس شما را جذب می‌کند.
و شاید بهتر باشد انتظاراتتان را فقط کمی، خیلی کمی، پایین بیاورید.
اجازه دهید فرزندتان مسیر خودش را انتخاب کند
ترتیب تولد نقش جالبی در شکل‌گیری شخصیت و مسیر زندگی کودکان دارد.
ما معمولاً در برابر فرزند بزرگ‌تر مضطرب‌تر هستیم و انتظارات بالاتری از او داریم و او نیز در نتیجه تمایل دارد ریسک‌پذیری کمتری داشته باشد و در همان مسیری حرکت کند که ما برایش تعیین کرده‌ایم.
پژوهش‌ها همچنین نشان می‌دهند که ما فرزند بزرگ‌تر را بیشتر تشویق می‌کنیم به دنبال علایق شناختی و تحلیلی برود؛ علایقی که ممکن است به مشاغل معتبرتری مانند حقوق یا پزشکی منجر شوند.
در مقابل، معمولاً با فرزند کوچک‌تر بازتر و آرام‌تر هستیم و بیشتر می‌پذیریم که از مسیر مستقیم خارج شود و علایق هنری و خلاقانه خود را دنبال کند و مثلاً شاعر یا گرافیست شود.
نکته اصلی این است که از همان ابتدا علایق و توانایی‌های منحصربه‌فرد فرزند بزرگ‌تر خود را شناسایی کنید تا بتواند فردی مستقل و دارای هویت
خودش شود و علایقی را پرورش دهد که شاید در آینده او را به شغل رؤیایی‌اش برسانند.
در کنار آن، او را تشویق کنید کمی از مسیر معمول فاصله بگیرد، ریسک‌های منطقی را تجربه کند و مانند خواهر و برادرهای کوچک‌ترش خارج از چارچوب معمول فکر کند.
اجازه دهید به خواهر یا برادر کوچک‌ترش آموزش دهد
فرزند بزرگ‌تر یک مزیت دیگر هم دارد: یک خواهر یا برادر کوچک‌تر دارد که می‌تواند به او کمک کند.
مثلاً:
«می‌تونی به برادرت خواندن یاد بدی؟»
«می‌تونی به خواهرت یاد بدی چطور کامپیوتر رو روشن کنه؟»
آموزش دادن یک مهارت نه‌تنها برای کسی که آموزش می‌بیند مفید است، بلکه برای آموزش‌دهنده نیز سودمند است.
در واقع، در بسیاری از موارد، فرزند بزرگ‌تر از نظر IQ بیشترین سود را از آموزش دادن به خواهر یا برادر کوچک‌تر می‌برد.بنابراین اگر خودش تمایل دارد و وقت کافی دارد، او را تشویق کنید نقش راهنما و آموزگار را بر عهده بگیرد و به خواهر یا برادر کوچک‌تر کمک کند.
فقط یادتان باشد همین روش را برای فرزندان دیگر نیز به کار ببرید تا آنها هم از این مزیت بهره‌مند شوند.
مراقب آلرژی‌ها باشید
مروری بر بیش از پنجاه پژوهش نشان داده است که فرزندان بزرگ‌تر بیشتر در معرض ابتلا به تب یونجه، اگزما و سایر آلرژی‌ها هستند.
یکی از فرضیه‌ها این است که فرزند بزرگ‌تر بیش از حد محافظت می‌شود و در معرض میکروب‌ها و باکتری‌ها قرار نمی‌گیرد؛ بنابراین احتمال بیشتری دارد به سرماخوردگی مبتلا شود و سیستم ایمنی ضعیف‌تری پیدا کند.
در مقابل، خواهر و برادرهای کوچک‌تر پیش از رفتن به مدرسه در خانه با میکروب‌های بیشتری مواجه می‌شوند و سیستم ایمنی قوی‌تری برای مقابله با آنها پیدا می‌کنند.
برخی پزشکان معتقدند بسیاری از سرماخوردگی‌هایی که فرزندان اول معمولاً به آنها مبتلا می‌شوند، در واقع ممکن است آلرژی باشند که به شکل سرماخوردگی ظاهر شده‌اند.
مهم‌ترین علامت آلرژی، خارش بینی بدون تب، بدن‌درد یا لرز است.
حالا اگر فقط می‌توانستیم تعریفمان از موفقیت را طوری تغییر دهیم که این‌قدر گرفتار فکر کردن به IQ نباشیم!
پژوهش‌ها نشان می‌دهند که در دنیای واقعی، IQ تفاوت چندان زیادی در دستیابی به موفقیت ایجاد نمی‌کند.واقعاً همین‌طور است!چیزی که برای فرزند بزرگ‌تر اهمیت دارد این است که مطمئن شوید زمانی را برای لذت بردن از زندگی و «بوییدن گل‌های رز» اختصاص می‌دهد؛ یعنی فقط مشغول موفقیت و پیشرفت نباشد و از زندگی هم لذت ببرد.
تک‌فرزند
همچنین ببینید: مشاجره، تقسیم کردن و به اشتراک گذاشتن
سؤال
«گاهی من و همسرم احساس خیلی بدی داریم که دخترمان را بدون خواهر و برادر و در خانه‌ای با دو بزرگسال پرمشغله بزرگ می‌کنیم.
احساس می‌کنیم خانه بیش از حد بزرگسال‌محور است و شور و نشاط و انرژی کودکانه کافی ندارد.
از طرف دیگر، گاهی می‌ترسم که بیش از حد روی او تمرکز و انرژی بگذاریم.
چطور می‌توانم به تک‌فرزندمان کمک کنم که احساس کند یک کودک است، نه اینکه او را لوس کنیم، و دوران کودکی‌اش را سرشار از شگفتی و لحظات خودجوش و هیجان‌انگیز کنیم؟»
پاسخ
لوس، مغرور، رئیس‌مآب، خودخواه، ناسازگار، تنها و نق‌نقو.
اینها فقط چند کلمه‌ای هستند که مردم اغلب برای توصیف تک‌فرزندها استفاده می‌کنند.
اما آیا این توصیف‌ها درست هستند؟
و اگر درست باشند، آیا تک‌فرزند شما واقعاً محکوم است که چنین سرنوشتی داشته باشد؟
طبق جدیدترین پژوهش‌ها، خوشبختانه پاسخ منفی است.
پژوهش‌های جدید بیشتر کلیشه‌ها و باورهای قدیمی درباره تک‌فرزندها را رد کرده‌اند و تصویری بسیار دقیق‌تر و مثبت‌تر از آنها ارائه می‌دهند؛ تصویری که باید باعث آرامش خاطر والدین شود.
در اینجا فقط چند مورد از یافته‌های جدید را می‌بینید:
تک‌فرزندها در زمینه پیشرفت و هوش ظاهراً مزیت قابل‌توجهی دارند.
یک پژوهش بیست‌ساله نشان داد تک‌فرزندها معمولاً سطح تحصیلات بالاتر، نمرات آزمون بهتر، دایره واژگان گسترده‌تر و میزان موفقیت بیشتری دارند.
پژوهش‌ها همچنین نشان می‌دهند که در بیشتر موارد، تک‌فرزندها بزرگسالانی شاد می‌شوند، رابطه نزدیک‌تری با والدین خود دارند و نسبت به کودکانی که خواهر و برادر دارند، لزوماً خودخواه‌تر، تنها‌تر یا ناسازگارتر نیستند.
در واقع، مجموعه‌ای از پژوهش‌ها نشان داده است که تک‌فرزندها نسبت به کودکانی که ترتیب تولد دیگری دارند، نه رئیس‌مآب‌تر هستند و نه لوس‌تر.
صدها یافته پژوهشی نشان می‌دهد که تک‌فرزندها در واقع تفاوت زیادی با همسالان خود ندارند.
البته بعضی مسائل ممکن است برای تک‌فرزندها چالش‌های خاصی ایجاد کند، اما راهکارهای ساده‌ای
وجود دارد که به آنها کمک می‌کند بهترین رشد ممکن را داشته باشند.
در اینجا چند مورد از آنها را می‌بینید:
تک‌فرزندتان را از تخت سلطنت پایین بیاورید
تک‌فرزندها از نظر عزت‌نفس مزیت بزرگی دارند، زیرا تمام توجه و عشق شما را دریافت می‌کنند.
در نتیجه، ممکن است در معرض این خطر باشند که کمی احساس کنند همه‌چیز حق آنهاست؛ چیزی که از نظر همسالان بسیار ناخوشایند است.
بنابراین مراقب باشید کودک خود را همیشه در مرکز صحنه قرار ندهید یا این تصور را در او ایجاد نکنید که دنیا حول محور او می‌چرخد؛ حتی اگر از نگاه شما واقعاً چنین باشد!
به فرزندتان کمک کنید به دیگران نیز فکر کند
از آنجا که تک‌فرزندها زمان زیادی را تنها یا در کنار بزرگسالان می‌گذرانند، ممکن است در ذهنیت «من، من، من» گرفتار شوند.
پس راه‌هایی پیدا کنید که به کودک کمک کند به دیگران نیز فکر کند.
برای او حیوان خانگی بگیرید و سپس مسئولیت مراقبت از آن را بر عهده خودش بگذارید.کارهای خیرخواهانه را به‌صورت خانوادگی انجام دهید؛ مثلاً برای همسایه تنهایی که در خانه کناری زندگی می‌کند شیرینی درست کنید، در رنگ‌آمیزی پناهگاه افراد بی‌خانمان کمک کنید یا از طریق گروه مذهبی خود به یک کودک کوچک‌تر درس بدهید.
این کارها به کودک فرصت می‌دهد شادی کمک کردن به دیگران را تجربه کند.
از آنجا که تک‌فرزندها معمولاً مجبور نیستند برای شنیده شدن صبر کنند، به کودک کمک کنید یاد بگیرد منتظر بماند و به حرف دیگران گوش دهد.
انتظارات خود را کمی پایین بیاورید
همه کودکان دوست دارند والدینشان را راضی کنند، اما این موضوع درباره تک‌فرزندها بیشتر است؛ زیرا آنها کاملاً آگاه‌اند که «تنها فرزند» شما هستند.
این نقش می‌تواند برای کودک سنگین باشد.
تک‌فرزندها معمولاً بیشتر موفقیت‌محور هستند، گرایش بیشتری به کمال‌گرایی دارند و احتمال موفقیتشان بیشتر است.
آنها معمولاً در آزمون‌های استاندارد عملکرد بهتری دارند، نمرات بالاتری می‌گیرند و مدت بیشتری در مدرسه می‌مانند.
بنابراین هر از گاهی انتظارات خود را بررسی کنید و در برابر این وسوسه مقاومت کنید که کاری را که کودک انجام داده دوباره انجام دهید یا اشتباهاتش را اصلاح کنید.
مطمئن شوید بیش از حد در کارهای او دخالت نمی‌کنید و آرزوها و انتظاراتتان برای این کودک بیش از اندازه بالا نیست.
تک‌فرزندها باید یاد بگیرند این‌قدر به خودشان فشار نیاورند؛ بنابراین نباید احساس کنند فشار زیادی نیز از طرف شما بر آنها وارد می‌شود.
فرصت‌هایی برای یادگیری مهارت‌های اجتماعی فراهم کنید
یک پژوهش روی بیش از بیست هزار کودک مهدکودکی نشان داد معلمان، کودکانی را که حداقل یک خواهر یا برادر داشتند، در این زمینه‌ها توانمندتر ارزیابی
می‌کردند:
- ایجاد و حفظ دوستی‌ها
- کنار آمدن با دیگران
- آرام کردن و کمک کردن به دیگران
- بیان مثبت احساسات
- نشان دادن حساسیت نسبت به دیگران
این به این معنا نیست که برای تقویت مهارت‌های اجتماعی کودک خود باید حتماً فرزند دوم داشته باشید.
اما به این معناست که باید فرصت‌هایی برای حضور کودک در کنار کودکان دیگر ایجاد کنید تا بتواند این ویژگی‌های مربوط به دوستی و روابط اجتماعی را یاد بگیرد.
بازی با دوستان، گروه‌های بازی، همکاری در نگهداری از کودکان، پیشاهنگی، گروه‌های مذهبی، دورهمی‌های خانوادگی با پسرعموها و دخترعموها و سایر بستگان، تعطیلات با دوستان، بازی با کودکان محله، تی‌بال، اردوهای تابستانی، باشگاه‌های پسران و دختران و مهمانی‌های شبانه، فقط تعدادی از گزینه‌های مختلفی هستند که باید به آنها توجه کنید.
به فرزندتان حل تعارض را یاد بدهید
تک‌فرزندها اغلب در حل اختلاف، مقابله با شوخی‌ها و اذیت کردن دیگران، مذاکره و سازش کردن مشکل دارند؛ زیرا خواهر و برادری ندارند که در درگیری‌های روزمره این مهارت‌ها را با آنها تمرین کند.
سعی نکنید با تک‌فرزندتان بیش از حد محتاط و محافظه‌کارانه رفتار کنید.
راه‌هایی پیدا کنید که به او کمک کند اختلاف‌ها را حل کند و درباره موضوعات حساس مذاکره و سازش کند تا این مهارت‌ها را برای رویارویی با دنیای واقعی داشته باشد.
عمداً ــ البته به شکلی سرگرم‌کننده ــ گاهی او را دست بیندازید تا یاد بگیرد بتواند به خودش بخندد.
درگیر این باور افسانه‌ای نشوید که هرگز نباید جلوی فرزندتان با هم اختلاف‌نظر داشته باشید.
من نمی‌گویم جلوی کودک دعوای شدید راه بیندازید؛ اما از همسر یا شریک تربیتی خود بخواهید به شما کمک کند تا به کودک نشان دهید چگونه می‌توان بدون بی‌احترامی با یکدیگر اختلاف‌نظر داشت.
اجازه دهید فرزندتان مسیر خودش را بسازد
مطمئن شوید از این تنها فرزند انتظار ندارید چون تنها فرزند شماست، شما را «کامل» کند.
در عوض، درباره استعدادها، علایق، اشتیاق‌ها، شخصیت و خلق‌وخوی منحصربه‌فرد او فکر کنید.
سپس به فعالیت‌ها و علایقی که در حال حاضر دارد نگاه کنید.
آیا این فعالیت‌ها با طبیعت واقعی او هماهنگ هستند؟
آیا باعث رشد استعدادها و توانایی‌های منحصربه‌فردش می‌شوند؟
یا بیشتر با چیزهایی هماهنگ هستند که شما امیدوارید او دوست داشته باشد، یا با استعدادها، توانایی‌ها، مهارت‌ها و خاطرات خود شما ارتباط دارند؟
به فرزندتان کمک کنید فردی مستقل و دارای مسیر خودش شود.
او حق دارد چنین باشد.
چه یک فرزند داشته باشید و چه چند فرزند، راز اصلی فرزندپروری همیشه یک چیز است:
با هر فرزند طوری رفتار کنید که انگار تک‌فرزند شماست.
از نظر شخصی، من خودم تک‌فرزند هستم و با یک تک‌فرزند دیگر ازدواج کرده‌ام.
هر دوی ما اولین کسانی هستیم که اعتراف می‌کنیم ــ دست‌کم به یکدیگر ــ که کاملاً خوب از آب درآمده‌ایم!
